1) Ce iti propui pentru 2010 ?

Să câștig la Lotto și să ajung cu actualul blog la pragul de 1000 de vizitatori zilnici

2) In 2010 iti doresti sa ajungi undeva ?

Japonia, Italia

3) Cel mai mare esec pe 2009 ?

Nu prea am…

4) Cand erai mic toata lumea te intreba ” ce vrei sa te faci cand vei fi mare ” , tu ce raspundeai ?

Șofer de tir.

5) Daca un inger vine si iti spune ca mai ai de trait fix un an ce faci ?

Închei toate socotelile și mă mut la catedrala din oraș

6) Daca castigi la loto 10 milioane de euro, ce faci cu banii ?

Mă bag în afaceri și investesc în blog. Vreau să ajung într-un Hall of Fame al blogosferei

7)  Ce ai vrea sa scrie pe piatra ta funerara ?

Mort la datorie.

Vrei sa incerci in 2010 sa sari cu parasuta ?

N-am avion personal. N-am parașuta. Nu mi se va ivi ocazia.

9) Ce luna urasti cel mai mult ?

Ianuarie. Rămân des împotmolit în zăpadă.

10) In 2012 vine Apocalipsa ) ?

Nem. Vom avea impozit pe respirație.

Vin acasă bine dispus după o petrecere dată de-un amic de-al meu și mă așez la calculator. Când să-i dau drumul să văd ce mai e nou simt miros de gaze. Renunț să mai aprind computer-ul și mă apuc să bântui prin casă pentru a vedea de unde vine mirosul. Bineînțeles din bucătărie m-a izbit un miros specific.  Totuși, contrar așteptării mele, nu era dat drumul la gaze de la nici un buton. Caut în agenda telefonică numărul de telefon de la Gdf. Când să sun se descarcă bateria. Era inutil să mai încerc să deschid telefonul, mă aștepta același lucru. Așa că mă echipez repede de drum și dau o fugă până la ăștia cu gazele. În trei minute eram acolo. Spun care e problema , mă agit puțin și într-un final vine un nene dolofan spunându-mi că mă însoțește acasă pentru a  rezolva problema. Ajungem acasă. Aici, surpriza vieții mele! Cum deschid ușa omul aprinde lumina! “Ce faci dom’le?! îl apostrofez eu. Nu ți-am spus că sunt scăpări de gaze? La care așa zisul muncitor îmi răspunde rânjind: “Stai liniștit. Nu e nimic grav”. Eu, încă uimit de isprava mustăciosului îl conduc în bucătărie. Intrăm și mă mai uimește o dată. Mă așteptam să scoată un dispozitiv de detectat gaze și alte aparate moderne de reparat problema… Ei bine, tipul ăsta scoate un recipient micuț plin cu spumă, de săpun probabil și o pensulă. Aplică minunata spumă pe vana pe care intră gazele în apartament și constată imediat problema. Se uzase o piuliță. Scoate dintr-o punguță niște piese mici și meșterește ceva pe-acolo în zeflemea. În cinci minute problema era rezolvată. I-am mulțumit lucrătorului și mi-am luat la revedere de la el. M-am gândit că totuși a făcut treabă bună plus că s-a mișcat rapid.

P.S.: Acum simt iar miros de gaze. Las noaptea asta geamul deschis în bucătărie dar mâine mă duc glonț la sediul lor. Gdf Suez. Cea mai proastă reparație întâlnită în umila mea existență…

Nu, nu vei deveni hacker peste noapte dar s-ar putea să te amuze puțin. Defapt este vorba de codul următor, care inserat în adress bar (bara de la browser unde scrii adresa unui site web) face această dezordine în site-ul pe care îl afișează browserul tău în acel moment:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName('img'); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+'px'; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+'px'}R++}setInterval('A()',5); void(0);

Pentru a fi avertizat de inceperea unui program trebuie sa postați un comentariu la acest articol urmând urmatorii pasi:

1. Scrieți postul TV în care se încadrează emisiunea de care vreți să vi se reamintească. (ex. Pro TV)

2. Scrieți emisiunea de care vreți să vi se reamintească. (ex. Știrile Pro TV)

3. Scrieți ziua emisiunii (ex. Joi).

4. Scrieți numărul dvs. de mobil

5. Scrieți cu cât timp înainte de emisiune vreți să primiți SMS-ul informator. Opțiuni: 15 min, 30 min, o oră.

6. Postați comentariul!

7. Veți primi un cod de verificare (codul de verificare îl veți primi o singură dată) pe care trebuie să-l scrieți într-un al doilea comentariu la acest articol alături de ultimele 4 cifre ale numărului dvs. de mobil. (ex. 1a4tr 4334)

8. Gata! Vă mai rămâne doar să așteptați notificarea dorită.

Ex. de prim comentariu:

Pro TV, Stirile Pro TV, Joi, 0766000000, 15 min

Ex. de al doilea comentariu:

35tq 1234

Ex. de notificare primită: Peste 15 minute încep Știrile pe Pro TV.

Mesajele sunt automate și gratuite, iar o persoana poate solicita remindere nelimitate. O dată de ați postat comentariu cu codul de confirmare nu mai este nevoie să îl postați a doua oară.

Pentru informații suplimentare și ajutor trimiteți un email la dgpmb17@yahoo.com sau un mesaj la id dgpmb17.

Numai bine!

Destinul mi-a aplicat o lovitura in plin, care m-a aruncat la podea. Dar n-as vrea in ruptul capului sa stau acolo mai mult de 9 secunde si sa fiu declarat knock-out. Am fost diagnosticat cu leucemie acuta limfoblastica, un fel de cancer al sangelui. Dupa ce am tratat-o cu succes pana acum, medicii au cazut de acord ca cea mai buna optiune pentru mine este un transplant de maduva, operatie care nu se poate efectua in tarisoara noastra draga. Si asa am ajuns acum sa sper ca o sa fiu ajutat sa-mi rotunjesc conturile (foarte subtiri fata de necesar) cu vreo 120.000 – 150.000E in cel mai scurt timp posibil. Pentru ca da, aceasta procedura de transplant este una foarte costisitoare…

Cum puteți ajuta

Dovada indicației de transplant

Blog

Dacă ai un blog sau site poți ajuta și tu inserând în el următorul cod :

<!– Start Banner 125 X 125 –>
<a href=”http://danielraduta.ro”><img src=”http://danielraduta.ro/wp-content/uploads/daniel-125.jpg” border=”0″ alt=”Îl susţin pe Daniel Răduţă” /></a>
<!– End Banner 125 X 125 –>

UPDATE: Primii trei inși care donează îi voi adăuga necondiționat în Blogroll pe o perioadă nelimitată și la sfârșitul lunii curente, într-o singură zi (sau pe ce perioadă doresc ei), vor primii câte 1000 de vizitatori unici. Îmi pun nădejdea în voi pentru că eu sunt cam falit…

Pentru înscriere lăsați un comentariu, care va fi șters dacă vreți să vă păstrați anonimatul.

Acum nu-mi rămâne decât să aștept. Sper ca mâine să am plăcerea să moderez comentariile celor care vor să se înscrie.

1. I’m a boy.

2. I’m gay.

3. I’ve kissed a girl.

4. I’ve kissed a boy.

5. I have a facebook account.

6. I have a myspace account.

7. I know who Sid Vicious is ( nea Google tre’ să m-ajute la asta. Cică înseamnă “Stiu cine Sid Vicious este de”. Ptiuuuu. N-am înțeles nimic. S-o bifez…. Să n-o bifez…. S-o bifez…. Mai bine n-o bifez, dacă e de rău?! ).

8. I wear glasses.

9. I’m left-handed.

10. I’m flat-footed.

11. I write stuff on my skin.

12. I have Sex Pistols in my iPod.

13. I smoke.

14. I drink.

15. I’m agoraphobic (nu există acest cuvânt) .

16. I wanna leave home when I turn 18.

17. I hate my school.

18. Someone already broke my heart.

19. I already broke someone’s heart.

20. I prefer books over movies

2i. I`m bilingual.

22. I swear a lot.

23. My parents don’t know I smoke.

24. or drink.

25. I sleep on a couch.

26. I secretly despise most of my friends.

27. I take pictures of myself a lot.

28. I smile a lot.

29. I don’t care about my nails.

30. My iPod is my best friend.

31. I lie at least five times a day.

32. I care about what I wear.

33. I’m an attention-whore.

34. I want to be a parent when I grow up.

35. I wanna get married.

36. I just nod when I don’t get what other people say.

37. I care about what other people think.

38. I’m sometimes late for everything.

39. I do the peace sign when someone takes a picture of me.

40. I play an instrument.

41. I sleep with a light on (în sensul că nu mai sting luminița de la mouse, nu că mi-e frică de hoți, că doar stau la etajul 3 :D).

42. I care about my cellphone.

43. I can’t live without a cellphone.

44. I’ve talked to a stranger online.

45. I think my siblings are cute.

46. I once had a crush on my teacher (or a substitute teacher).

47. I sing along when I hear my favorite song.

48. I look at the keyboard when I type (sometimes).

49. I use the finger often.

50. I make faces when my enemy/people I hate aren’t looking.

Eu o dau mai departe tuturor din blogroll si cine mai vrea poate sa o ia 

]]> http://debitarilemele.wordpress.com/2010/02/05/leap%c8%99a/feed/ 0 admin :D http://debitarilemele.wordpress.com/2010/02/04/imaginile-zilei-2/ http://debitarilemele.wordpress.com/2010/02/04/imaginile-zilei-2/#comments Thu, 04 Feb 2010 17:34:07 +0000 admin http://mediablog.haipa.ro/?p=438 ]]>

Va urma…

Va urma…

Sincer, nu vi se pare un rebut? Eu nu pot sa numesc porcăria asta un sistem de operare. Da’ ce ma fratilor, toti papagalii aia de la Google sunt chiar asa de obsedati de internet incat sa stea nonstop numai pe el? Doamne astia au firele legate invers. Ma gandeam ca e bun de ceva. As! Oi fi eu blogger, dar nu-s nebun sa-mi defectez calculatorul cu porcaria lor de program, n-am PC doar pentru net.